上海市侦探|男人本色我在27岁那年找到了适合结婚的女人，她是一个阳光开朗还略带羞涩的姑娘，小我三岁。大多27岁的男人，个人成就都不算高，我也如此。可这个年纪的男人，不少还雄心万丈，总感觉自己未来可期。我怀揣着很多男人都会怀揣的权利梦想，渴望着有朝一日名利在手。在恋爱一年后，女友提出结婚。我很爱她，照理说结婚是顺理成章的事儿，可我终究有些迟疑。在女人眼中，男人对于结婚的迟疑，基本是取决于不够爱。可在男人心里，迟疑的不是爱情，而是结婚时机，这两者是有区别的。

男人也很难跟女人说清楚这种心理，更别说指望她们能够理解。

我对婚姻的犹豫，让女友愤怒又伤心。我们针对“谁更爱谁、谁付出更多、谁更无二心……”之类的问题，争执了很久。

最终这婚，还是结了。结婚时，我是高兴的。既然木已成舟，结就结吧。我告诉自己，成家立业——总得先成家吧。如果这种顺序，更能她开心，我也不会过分坚持自己的想法。

婚后我们着实甜蜜了很长一段时间，婚姻和恋爱的最大区别在于，恋爱中，那个女人虽然是自己的爱人，但又还是个外人。

一些男人在婚后才选择主动上交自己的财政大权，思来想去，也不过是那个外人成为了内人，降低了男人们唯恐“竹篮子打水一场空”的担心。

小尺度的给予，男人是看感情。大尺度的让权，男人还是在看得失。

浓情蜜意时，巴不得把全世界都给自己心爱的女人。可经济限制下，我那满腔的热恋最终也只能偶尔能给她买买中等档次的衣服鞋子。

那一年我29岁，意识到能力之下，我的爱情只值这点数。这段只有自己知道的心理落差，持续了大概整整一年。

上海市侦探直到后来我才慢慢摸索清楚，这种心理落差大多是源于男人的尊严，而不是男人的爱情。

我的挫败不是“不能给妻子提供更好的生活”，而是我没有能力创造更好的生活。而妻子是否过得优越，是我个人能力的一个呈现体。

新上任的丈夫和妻子，都还保留着恋人的本色，且又有了身份上的升级，从社会、法律、伦理……都认可彼此是一体化。

有恋爱本色，有婚姻加持，所以新婚才美妙。随着新婚期过去，恋爱滋味退场，我们才算彻底融入到妻子与丈夫的角色，真正的矛盾也才刚刚到来。

妻子觉得，我对她没有以前好了。我也觉得，她对我没有以前体贴了。每个结婚的人都本能地默认一点——

在恋爱期，我是你的女友／男友，你都对我很好。结婚后，我是你的妻子／丈夫，你应该对我更好才是。

正因为我们有同样的想法，让我们都摆足了“丈夫和妻子”的架子，渴望对方用高于恋人的标准来对待自己。

一旦对方做不到，我们感觉身为“妻子和丈夫”的自己，身份升级，但待遇降级。

这种矛盾难以调和，但时间可以让我们认清事实。那两三年我们因为待遇的降级，小吵小闹。最终也不得不承认：夫妻的模样和恋人的模样，本来就不太一样。

这一点，男人醒悟得比较快。

当妻子还在渴望从丈夫身上重获恋爱中的甜蜜时，丈夫或许已经把目光转移到工作、兴趣、爱好、事业……甚至是另一个女人身上。

在这个时候，男人可能有两种心理。第一，如果仅仅是转移到事业工作的领域，他对于无法满足妻子的要求，显得越发理直气壮。

“我这么努力，到底是为了什么？还不是为了这个家？”

如果丈夫的收入有了起色，妻子看到好处的同时，也会降低需求，一定程度上默认他因为忙碌而带来的缺失。

当时我的重心就转移到了事业上，很遗憾，我的收入起色有一点，但这一点的丰富度并不足以让妻子降低需求。

也就是说，让她妥协的筹码不够。不仅如此，我们的关系越发僵持不下。

青年时期萌芽的雄心万丈名利梦，在即将步入中年时期的现实下，消散不见。男人也开始意识到：不是每个雄性生物都能做大哥。

平凡的我，匹配着平凡的妻子，这是大多数人的真实现状。

我们都不具备太高的悟性，能力，智力……以至于我们组合出来的生活，从精神到物质，都不太优质。

在这种情况下，人开始妥协，甚至有点随波逐流的倾向——婚姻一地鸡毛，就一地鸡毛吧，虽然我不想，但我的确没有足够的能力处理好。

大多普通人抱着这样的想法，在婚姻里熬着。是的，就是在熬。

妻子也有了中年妇女的油腻与泼辣，总是嘲讽地说：我是脑子进了水，才选择嫁给爱情。

其实，男人也悔不当初，我同样是脑子进了水，才只选择爱情。

我们都没有足够的远见看清楚，那个时候的爱情并不一定能够等于未来的爱情。

尤其是在事业止步不前时，作为男人我也会想，如果妻子有实力帮我一把，那该多好？

上海市侦探，婚姻的前半部分是妻子嫌弃丈夫，那后半部分则是丈夫在嫌弃妻子。曾经你嫌我没用，可现在我发现，你也没多大用。